Братья и сёстры. Как помочь им жить дружно.

И начну я опять с того, что тем, кто особенно удручён отношениями между своими детьми или хочет как можно лучше подготовиться ко всем таким, ещё только возможным в будущем проблемам, я очень рекомендую прочитать книгу Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно» - целиком и полностью, не пожалеете. Масса примеров из жизни, ситуации и решения, рассказанные авторам на их семинарах, практические советы, конкретные правильные фразы взамен привычных, краткие конспекты в картинках, действенные упражнения, клевые приёмчики - в общем, клад, а не книга, даже некоторая тренинговая занудность и коучинговый боевой настрой ее совсем не портят. 

А для тех, кто пока по каким-то причинам до неё пока не добрался и в ближайшее время не доберётся, мой почти вольный и почти краткий пересказ, поехали. 

Про первое правило счастливого сосуществования наших детей я уже немножко сказала, но ещё раз повторю, очень важно: 

Все, всякие, чувства братьев и сестёр по отношению друг к другу должны быть признаны, легализованы, не осуждаемы, приняты, поняты и желательно подтверждены… 

(«Я хочу его убить! Он опять брал мои новые очки!»)

словами, выражающими чувства обиженного:

 «Ты в бешенстве, понимаю!», 

или пожеланиями:

 «Ты хотела бы, чтобы твои вещи не трогали без твоего разрешения!»

или символическим поступком:

«Может нарисуешь свой гнев? Так братик сможет лучше понять твои чувства», 

«Как ты думаешь, если написать табличку «ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ» на твою тумбочку, это поможет?», 

«Хочешь отлупить эту подушку?»

При этом легализованы должны быть любые чувства, но никак не любое поведение: 

Детям необходимо, чтобы кто-то остановил их недопустимое поведение

«Прекрати! Люди не должны причинять боль друг другу!», 

и показал, как можно проявить гнев приемлемым образом 

«Скажи ему, как ты зла. Скажи строго: «Я не хочу, чтобы мои вещи брали без разрешения!» Топни ногой, стукни кулаком по столу».

Правило второе:

Не сравнивайте! Избегайте и одобрительных и неодобрительных сравнений между вашими детьми. 

Вместо«Почему ты не можешь складывать одежду так же аккуратно, как твой брат?»

опишите то, что видите:

«Я вижу новую рубашку на полу»,

или опишите то, что чувствуете:

«Это меня огорчает»,

или опишите то, что нужно сделать:

«Рубашку нужно повесить в шкаф». 

Вместо«Ты намного аккуратнее своего брата!»

опишите то, что видите:

«Я вижу, ты повесил все рубашки в шкаф», 

опишите то, что чувствуете:

«Как круто, что вся твоя одежда в шкафу на месте! Здорово, что ты заботишься об уюте в комнате и своих вещах».

**Правило третье: **

Не старайтесь относиться к детям одинаково. Помните, что каждому нужно разное. 

**Вместо того, чтобы все делить поровну, давайте каждому по потребности. **

Вместо «Я люблю тебя так же, как и твою сестру» 

донесите ребёнку, что любите его по-особенному«Ты единственный в целом мире. И никто никогда не может занять твоё место». 

Вместо «Я провела с твоей сестрой десять минут, поэтому с тобой мы тоже поиграем десять минут».

уделяйте им время по реальной потребности«У твоей сестры сейчас сложный момент и мне хотелось бы как можно больше ей помочь. А ты пока придумай, чем мы с тобой займёмся, когда мы с ней закончим». 

Правило четвёртое:

Не навязывайте сами и никому не позволяйте навязывать ребёнку роль. 

Никаких «она у нас жадина, у неё ничего не выпросишь» или «он такой злюка, всегда бьет братишку». Ни от кого. 

Лучше «Попробуй попросить у неё по-другому, ты удивишься, какая она щедрая» или «Тебе, наверное, больно и обидно, дай поцелую, твой брат ещё научится выражать свои чувства словами, а не действиями, но пока ему сложно..»

Правило пятое:

В ссорах и столкновениях интересов не принимайте сторону ни одного из детей. Не пытайтесь выяснить, кто прав, а кто не очень. 

Вместо долгих и сложных расследований на тему кто первый начал и кто виноват просто повторяйте за детьми их претензии и требования, позволяя им услышать конфликт со стороны,  оценить все менее субъективно и давая им возможность быть услышанными. Как ни странно чаще всего этого достаточно, чтобы конфликт разрешился без каких-либо решений взрослого. 

• Мам, он утащил мои карандаши, мне нужно доделать рисунок, он меня достал, пусть вернёт немедленно!
• Ага, он забрал карандаши, теперь ты не можешь доделать рисунок, тебя это бесит, ты хочешь, чтобы он все вернул.
• Я не стащил, их украл мой дракон, ему очень нужны эти карандаши для забора, я не отдам, она жадина, никогда ничего не даёт моему дракону.
• Я так поняла, что твоему дракону очень нужны эти карандаши для забора, а сестра обычно ничего не даёт твоему дракону, поэтому ты не хочешь их возвращать.
• Ой, пусть твой дракон возьмёт для забора вон те, старые карандаши, эти мне нужны для рисунка!
• Сестра предлагает твоему дракону взять для забора другие карандаши, эти ей очень нужны для рисунка.

И так далее. Без вопросов и предложений со своей стороны. Без эмоций и насмешки - ровно, дружелюбно, с симпатией к обоим. Это удивительно работает, проверьте, решение найдут сами дети! 

**Правило шестое: **

Если конфликты повторяются на одни и те же темы и самостоятельно найти решение у детей не получается, нужно помочь им выработать общие четкие правила по спорным вопросам. 

• Соберитесь все вместе. Объясните смысл встречи, назовите проблему.
• Запишите чувства и мысли каждого из детей по этой проблеме. Прочтите записи вслух.
• Дайте время всем высказаться (правило: уважительное отношение ко всем собравшимся!)
• Дайте возможность каждому предложить решение. Запишите все идеи, не оценивая их.
• Обсудите, какое решение всем больше всего подходит, примите его (можно скрепить факт взаимной договорённости каким-то шутливым ритуалом или, например, распечатать и подписать «документ»).
• Выполняйте принятые решения.

**А ЕСЛИ ДЕРУТСЯ?! **

**Первый уровень: обычная потасовка, легкая стычка. **

• Не обращайте внимания. Думайте о приятном, чакры, мизинцы, оммммм, ну вы помните.
• Напомните себе, что детям нужно учиться самостоятельно разрешать конфликты.

**Второй уровень: ситуация накаляется. **

• Подтвердите их право на гнев.

«Похоже, вы злитесь друг на друга!»

2. Сформулируйте точку зрения каждого ребёнка.

«Значит, ты, Сара, хочешь играть со щенком, потому что он сидит у тебя на коленях. А ты, Билли, считаешь, что сейчас твоя очередь». 

3. Опишите ситуацию с уважением. 

Не, «огосподи, чего так спорить из-за такой ерунды!», а «даа, ситуация сложная: детей двое и только один щенок».

4.Выразите уверенность в том, что дети смогут придумать решение самостоятельно.

«Я уверена, что вы сможете найти справедливое решение, которое устроит вас обоих. И щенка, конечно».

5. Выйдите из комнаты.

Третий уровень: ситуация становится потенциально опасной.

• Выясните

• это игра или настоящая драка?

• если это игра, она забавна для всех участников? Все участники согласны в ней участвовать добровольно?

2. Предложите альтернативу.

• если это конфликт: «можно попробовать договориться, расскажите, о своих претензиях»
• если это опасная игра: «может быть вы сыграете в настольный футбол или устроите соревнование по битью подушек?»

**Четвёртый уровень: ситуация явно опасна. **

• Опишите то, что видите.

«Я вижу, что вы сейчас не способны контролировать себя и ситуацию».

2. Разделите детей. 

«Вам сейчас запрещается быть вместе, нам всем нужно успокоиться. Быстро: ты - в свою комнату, а ты - в свою!»

Ну и напоследок, правило общее и навсегда:

Не воспринимайте детей с проблемами как проблемных детей.

Чувствуете разницу, да? Правильно - сочувствие и помощь не равно раздражение и упрёки. 

И на этом на сегодня всё, полное содержание канала тут: http://telegra.ph/MamaPro-Navigaciya-09-11