Формирование личных границ. Как? 

Как формировать личные границы? Никак. Грустно, но факт - ни установить, ни сформировать, ни как-то особенно натренировать личные границы - нельзя. Поэтому все эти практики про «научись говорить нет», «умей поставить обидчика на место», «обидели - обязательно дай сдачи, чтоб неповадно» и даже «тренируйся отстаивать своё мнение» - немножко от лукавого.

Потому что очень даже вполне можно периодически говорить «да», там, где хочется сказать «нет» и быть при этом «с границами». Можно не всегда ставить обидчиков на место и как-то не попасть в ряды вечно обижаемых. Можно не давать сдачи, можно не отстаивать и даже часто своё менять мнение по ходу спора и да, при всём этом оставаться целым, неуязвлённым. 

А можно на всякий случай выполнять все заветы пограничников, стабильно, трудолюбиво и ресурсозатратно торчать защитными иголками направо и налево и при этом понимать, что ничего не защищено, и вся жизнь, чёрт побери, - бой. 

Почему так происходит и что делать? 

Потому что все советы про укрепление границ - это про возведение внешней формы вместо заботы о содержании. И нет, здесь не о том, что у всех «безграничных» какое-нибудь никчёмное или пустое содержание, нет. Но о том, что чаще всего это содержание содержателю плохо знакомо. Им (содержанием) не интересуются, его не любят, не уважают, ему точно не доверяют. Да, то самое, всем известное отсутствие контакта с собой - это и есть про границы. Точнее про их отсутствие. 

Отсюда логически вытекает, что самое лучшее, что мы можем сделать для формирования здоровых личных границ (своих и ребёнка) - это наладить контакт со своей личностью и не мешать развиваться личности ребёнка в контакте с самим собой (врождённом, кстати). 

***Давайте ещё раз. Здоровые личные (или психологические) границы - это не условная черта, которая проходит между отдельными личностями, окружающими их людьми и более крупными социальными системами. Здоровые личные границы - это способность отличить своё от чужого, отвечать за первое и оставить другим второе. Всё. ***

Это понятно, а делать-то что?

Контакт с собой - это когда мы ясно ощущаем где я, а где не я, где мои собственные чувства, эмоции, поступки, убеждения и мысли, а где — чужие, так? 

Значит**, если речь идёт о нас, взрослых**

• крепко и внятно осознаём свою 100%-ю уникальность в этом мире, признаём свою 100%-ю неповторимость, учимся слушать себя, верить себе, искать свои личные ощущения, мысли, желания и отличать их от чужих - в общем, конечно, ничего нового, спорт, танцы, йога (всё, что помогает подружиться с телом, приучиться его слышать), практики осознанности, дневники, упражнения, книги, тренинги, лекции, размышления, психотерапевты, случайные попутчики или надёжные друзья нам в помощь. Когда собственные мнения, чувства и потребности чётко понимаемы, и даже не обязательно одобряемы, но точно принимаемы внутри себя - нет никакой проблемы в том, чтобы озвучивать (или не озвучивать, по собственному свободному выбору) их наружу, как нет проблемы и в том, чтобы понимать, принимать, чётко видеть границы других (и детей тоже, да) и не ломиться в них постоянно - на всё это отдельных тренингов не понадобится, факт. 

**Если речь о ребёнке,**то надо всего лишь: 

• Крепко и внятно осознать его 100%-ю уникальность в этом мире, признать его 100%-ю неповторимость, любить всего целиком, уважать, интересоваться не только событиями, но и мечтами, мыслями, ощущениями, эмоциями, чувствами, всегда защищать, видеть отдельного, другого человека, личность, даже когда он совсем пока не отдельный и пока как-будто не личность;
• Не навязывать ребёнку никаких своих мыслей, чувств, эмоций, ощущений и желаний *(ты должен любить маму, ты почему не радуешься поездке, ты должен быть счастлив/благодарен/весел, тебе должно быть обидно, тебе точно холодно, это неинтересный мультфильм, а вот это точно интересно, потому что я в детстве любил, это платье тебе лучше подходит, ты должен быть рад приходу деда, ты не мог этим наесться, тебе нравится - ты просто не понял, все дети любят море, я не стал чемпионом по дзюдо - ты станешь, и тдтп - ***не надо ни в каких самых тонких и ласковых или шутливых вариациях); **
• Не обесценивать мысли, чувства, эмоции и ощущения ребёнка* (это пустяки и плакать нечего, ни капли не жарко - ты выдумываешь, тут злиться не на что, это не смешно, это не страшно, это не красиво, ты должен терпеть, никакой ты не сытый, ты не можешь сейчас хотеть спать, ты не можешь ненавидеть сестру, это не может быть скучно, ты должен, ты не должен, ты не можешь, ты выдумываешь - в общем про всё, что мы не можем знать, а мы не можем, даже если нам кажется, что знаем наверняка - не надо. Учим ребёнка во всём, что касается его самого, прислушиваться к себе, учим себя прислушиваться к нему);*
• Уважать физические границы ребёнка, его чувство собственности: если мы никогда не вырываем у него игрушку с бессмертным припевом про жадину, чтобы понравиться подружке с её дочкой - то можем надеяться, что он не даст её вырвать и другому, не вырвет у другого сам (ладно, не сразу, но со временем точно); если мы всегда стучим, входя в комнату к ребёнку - можем быть уверены, что и других без стука он со временем не впустит, и сам к другим не ворвётся; если мы не учим его терпеть объятья и поцелуи, которые он терпеть не хочет (это же двоюродная тётя моей одноклассницы, как ты можешь!) - можем быть спокойны за то, что он скорее всего не позволит обнимать и как-то трогать себя и другим, и сам не будет лезть к кому-то с непрошеными прикосновениями; ну и даже неловко упоминать тут про физическое и психологическое насилие, всем понятно, что ором, оскорблениями и ремнём всякие личные границы (и не только границы ребёнка для других, но и границы других для ребёнка) вымываются наглухо и надолго;
• Одновременно с признанием ребёнка отдельной личностью, не подталкивать, не поторапливать его независимость. Независимость нельзя предписать, ей нельзя научить, её нельзя ускорить, она формируется сама из удовлетворённой потребности в зависимости. Преждевременное, насильственное «отделение» ребёнка от значимого взрослого порождает тревожность и озабоченность привязанностью, чревато переносом привязанности на других (не всегда надёжных) взрослых, сверстников, предметы, игрушки, животных или игры, и тут уж совсем надолго не про настоящую независимость;
• Не стремиться к преждевременной социализации ребёнка. Социализация смещает фокус с собственных интересов, на интересы социума, выдвигает на передний план желание интегрироваться, а значит подстраиваться, быть приятным. Дать ребёнку время на вызревание, знакомство с собой, понимание собственных вкусов и ценностей. На время вызревания (тут возрастные рамки у всех оочень разные, но в целом так называемые кризисы в год, три, семь, десять, четырнадцать, семнадцать лет - это как раз примерные этапы вызревания независимости разных уровней) не оставлять надолго один на один с социумом - быть рядом (в зависимости от возраста в разной степени), быть не просто проводником и помощником, но и буфером, создать кокон из надежной привязанности для спокойного развития в контакте с собой. Не требовать от ребёнка быть социально-одобряемым и самим не желать социального одобрения нашего ребёнка и нас как родителей- социум очень часто очень неправ, нам ли не знать.

А как же воспитание?! Пусть творит, что хочет и самовыражается людям на голову в контакте с собой?! А мне защищать?! 

А воспитание так: оно, по большому счёту, только организация среды -развивающей, доброжелательной, уважительной, комфортной, заботливой и свободной. Ну и личный пример, само собой. И всё. И нет, на голову не будет: «ребёнок ведёт себя хорошо, если может», а если не может - да, защищать. И, конечно, понять, что мешает мочь. И помочь справиться с тем, что мешает. И вот тогда с границами у него проблем не будет, обещаю. 

И немножко ссылок:

10 шагов по установлению здоровых границ от Рsychologies: http://www.psychologies.ru/articles/ustanovit-zdorovyie-granitsyi-10-shagov/

Сказки, которые учат отстаивать личные границы: http://telegra.ph/SKAZKI-KOTORYE-UCHAT-DETEJ-OTSTAIVAT-SVOI-GRANICY-08-15

Личные границы - как не потерять себя: https://kluchimasterstva.ru/lichnyie-granitsyi-samorazvitie

Полное содержание канала тут:***http://telegra.ph/MamaPro-Navigaciya-09-11 ***