10 мин чтения

Теория (и практика!) привязанности.

Вообще, при всей моей любви к инструкциям, оговорюсь, наконец, про нелюбовь к ним. На мой взгляд, все наборы чётких и понятных советов из серии “сделай так, и будет вот так”, относящиеся не микроволновке, а к человеку, к любому аспекту его жизни и деятельности — в большей или меньшей мере шарлатанство. Даже в том, что касается нашего физического тела всё очень непросто — оттого и разнятся год от года рекомендации медиков, например. Что уж говорить о таких сложноизмеряемых категориях как душа или психика. Нет, нет и не может быть ничего универсально работающего и в воспитании. Но есть что-то, что работает у многих, что-то с чего можно начать, вокруг чего строить вариации, вот об этом я говорю, называя свои какие-то тексты инструкциями и пользуясь в них категоричным стилем. Оговорила, поехали.

Итак, теория привязанности. Начнём прямо с самого термина, потому что слышали его, конечно, все, а с чем это едят, понятно, как ни странно, до сих пор не всем.

Тео́рия привя́занности — психологическая модель, которая пытается описать динамику долгосрочных и краткосрочных межличностных отношений.

Важнейшим принципом теории привязанности является то, что для успешного социально-эмоционального развития, и в частности для того, чтобы научиться эффективно регулировать свои чувства, ребёнок должен развивать отношения как минимум с одним значимым взрослым.

**На сегодня выделяют 4 разных типа привязанности: надёжный, избегающий, тревожно-амбивалентный, дезорганизующий. **

Не буду копировать сюда из Википедии расшифровки всех типов, потому что по сути нам с вами нужен один — НАДЕЖНЫЙ.

Только при наличиинадёжной привязанности ребёнок учится по-настоящему ПРИНИМАТЬ СЕБЯ, понимать свои чувства и желания, отстаивать их. Полное и безусловное принятие ребёнка хотя бы одним близким, чутким и отзывчивым, взрослым — это надёжная база и для собственного роста и развития ребёнка, и для его любых других межличностных отношений, и для исследования ребенком мира.

Да, надёжная привязанность — это всего лишь о том, что ребёнок по умолчанию чувствует и твёрдо знает, что он ВСЕГДА И ПРИ ЛЮБЫХ УСЛОВИЯХ может положиться на значимых взрослых (или хотя бы одного взрослого) в удовлетворении его потребности в близости, эмоциональной поддержке и защите.

Вот так всё просто, но на самом деле нет. На самом деле такая, казалось бы, изначально-естественная штука как безусловная надёжная связь между родителем и ребёнком, поддержка и защита родителями своего потомства не существует по умолчанию. Это странно и нелогично, но факт. И у ребёнка по умолчанию нет безграничной веры в надёжность “своего” взрослого, и у взрослого нет надёжного принятия своего ребёнка по умолчанию. И это первое, что мы должны знать о теории привязанности:

НИКАКАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ НЕ СУЩЕСТВУЕТ САМА ПО СЕБЕ, ПО УМОЛЧАНИЮ, РАЗ И НАВСЕГДА.

А это означает, что над нашими отношениями с детьми нужно постоянно работать, постоянно “подкладывать дрова в костер”, как любят выражаться всякие тренеры по отношениям (к которым ходят обычно, конечно, не имея в виду отношения с детьми или с родителями и другими родственниками, а жаль: никакие кровные и родственные узы не предполагают надёжной привязанности по умолчанию — записать и выучить!) Значит работать, но как?

Для начала уясним, что потребность в привязанности — это, как минимум в детстве, базовая потребность человека. Такая же, как потребность в еде и тепле.

Отсюда вытекает, что удовлетворение её — базовая и постоянная обязанность родителя.

А отсюда вытекает, что ответственность за неё нельзя перекладывать на ребёнка — в работе над этими отношениями у родителя ведущая роль. То есть и ответственность за установление близости с ребенком, и ответственность за собственные поведение и чувства — это к родителю. И это второе, что нам надо запомнить о теории привязанности:

**РОДИТЕЛЬСТВО — ЭТО НЕ КОНТРОЛЬ НАД ПОВЕДЕНИЕМ И ЭМОЦИЯМИ РЕБЁНКА, РОДИТЕЛЬСТВО — ЭТО КОНТРОЛЬ НАД СВОИМ ПОВЕДЕНИЕМ И ЭМОЦИЯМИ. **

И в этот пункт можно выписать такие практические рекомендации:

— никогда не винить ребёнка, ни прямо, ни косвенно в собственном поведении, даже параллельно с извинениями за него (никаких “прости меня, сынок, я накричала, просто ты себя так плохо вёл..”);

— чётко понимать, что наше поведение — это всегда результат нашего состояния, наших собственных ресурсов на данный момент, а ещё нашего личного багажа - и всегда говорить об этом честно (“я сейчас не очень хороший друг и так легко раздражаюсь, потому что устал и расстроен одной проблемой…» или «я часто очень неправильно реагирую на твои шалости, потому что в моей жизни все вокруг всегда реагировали именно так, и я зачем-то привык, хотя мне совсем не нравится», и главное - «дело не в тебе, с тобой всё в порядке, с моей любовью к тебе всё в порядке”);

— “с тобой всё в порядке, ты никогда не плохой, ты можешь ошибаться, ты можешь быть зол, расстроен, обижен, утомлен и как-то не справляться со своими эмоциями, какие-то твои слова или действия могут очень серьезно огорчать, раздражать и обижать, но это никогда и никак не влияет на мою любовь к тебе” — важнейшая мысль, которую надо ПОСТОЯННО И НЕУСТАННО доносить ребёнку. Не только словами, но и действиями. Не только действиями, но и словами.

Про действия.

С самого рождения (и ещё долго!) как можно чаще взаимодействовать с ребёнком тактильно: обнимать, целовать, щекотать, чесать, гладить, тискать, просто держать на руках, за руку, на коленках.
Обнимать, гладить, держать за руку и смотреть в глаза даже тогда (и особенно тогда!), когда вам нужно высказать ему своё раздражение, обиду или недовольство его поступками. Никогда не наказывать тактильной депривацией за какие-то провинности или плохое поведение.
При разговоре с ребёнком по возможности всегда устанавливать «равноправие глаз», не разговаривать сверху - присесть рядом на корточки, усадить ребёнка повыше и тп - глаза должны быть примерно на одном уровне.
В общении с ребёнком как можно чаще улыбаться. Улыбка (мы об улыбке - не ухмылке, не усмешке и прочих недобрых ее вариантах) на бессознательном уровне считывается как сигнал о том, что все хорошо, все в порядке, расслабляет даже взрослых замороченных людей, не говоря уже о детях.

Про слова.

Часто, постоянно, всегда говорить ребёнку о своей любви, о том, что бесконечно счастливы от то того, что он есть, о том, что очень соскучились (даже если расставались ненадолго). И нет, не приестся и не обесценится, и нет, не итакпонятно - надо постоянно говорить!
Исключить из речи слова-оценки по отношению к ребёнку. В идеале и положительные, особенно в сравнительной степени («ты самый лучший», «ты круче всех» и тп), но, как минимум, отрицательные - обязательно! Никаких даже спокойных «плохой мальчик», «нехорошая девочка» и уж, конечно, никаких более грубых и злых оценок.
Побольше всяких ласковых эпитетов, внутрисемейных (приятных ребёнку!) шутливых или геройских прозвищ, имён, секретных, известных только вам в семье, словечек, всяких благожелательных комментариев по ходу какой-то его деятельности, не за результат - просто! (Даже в недовольстве и раздражении: идём, моя ягодка, собирать все, что ты раскидала; расскажи, мой любимый спайдермен, почему ты побил эту девочку и тд).
Все оценки и эмоции доносить я-сообщениями: «я очень злюсь, когда мне приходится все повторять по много раз», «меня обижает то, что ты не выполнил обещание», «я огорчаюсь, когда ты так делаешь», и тд (и «мне очень нравится, как ты рисуешь», и «я обожаю слушать, как ты поешь» - тоже, да)
Не употреблять в своих замечаниях ребёнку слова «всегда», «вечно», «никогда», «ни разу», не собирайте к одному проступку ребёнка все его грехи с рождения, не надо. Даже в правильных я-сообщениях спокойным тоном и с ласковым именем это звучит как звучит («я сейчас очень злюсь, котёночек, потому что ты вечно все пачкаешь»), что уж говорить о неправильных.

А если сорвались?

Наорали, обозвали, оценили/обесценили, вывалили до кучи все прошлые и будущие обиды и упреки, унизили, убедили в никчемности и ничтожестве (это легко, они нам верят, а мы умеем), а то, глядишь, и рука как-то уже успела подзатыльник отвесить?

Это ужасно, да. Но может случаться. И нет, это не про то, что вы отвратительный родитель (мы сейчас про срывы, а не про норму, понимаем) и не про то, что отныне вы должны жить с посыпанной пеплом головой, вымолить у ребёнка прощение и не сметь больше никогда на него раздражаться и злиться.

А про что? Что делать, как исправить?

Глубоко вдохнуть, медленно выдохнуть, взять паузу, во время которой наладить дыхание, выправить позу и выражение лица.
Извиниться, успокоить, помочь высказать обиду (или другие чувства), помириться, рассказать о своей неизменной и в такие моменты любви - это понятно.
Срочно подумать о восполнении собственных ресурсов - ваш срыв абсолютно точный сигнал того, что в вашей жизни что-то не так, и нет, причина, конечно, не в том, что кто-то прямо сейчас с разбегу прыгнул в лужу в нарядных штанах.
Объяснить ребёнку, что да, конечно, оч бесит, что штаны теперь мокрые и в театр мы, скорее всего, безнадёжно опоздали, но вообще, реакция моя была бы куда спокойнее и адекватнее, если бы не мой трудный день/бессонная ночь/проблемы/усталость/болезнь, и нет, это не оправдывает меня, я все равно очень неправ, но зато ты теперь понимаешь, что проблема не в тебе.

Это вот вообще важнейшее, что нужно донести ребёнку превентивно:

Если кто-то (даже если этот кто-то - очень близкий и любимый, даже если этот кто-то - очень классный и всеми уважаемый!) на тебя орет, тебя унижает, пугает, намеренно обижает, оскорбляет или высмеивает, то проблема всегда в нем, а не в тебе. Всегда.

Рассказать ребёнку, что кого-кого, а вас не надо бояться НИКОГДА, и в такие моменты тоже. Вы никогда не причините ему ничего плохого, и он должен знать это твёрдо.

Научите ребёнка опознавательным признакам того, что вас «понесло», и какой-то простой фразе, которая точно вернёт вас в себя. Пусть это будет, например, простая мантра «я знаю, что ты меня все равно любишь!» или наоборот «а я тебя все равно люблю!» - и та и другая отрезвляют круто, поверьте (ну или может быть и что-то более нейтральное: «хочешь конфетку, мам» или «пап, дай мне руку», да, прямо посреди вашей отповеди).

И нет, это не про перекладывание ответственности. Это про подготовленность к тому, что родители живые люди, которые тоже могут ошибаться. Вы не всегда можете гарантировать отсутсвие в ваших отношениях с ребёнком каких-то срывов или просто неправильных реакций, но точно можете научить его не съёживаться при виде вашей вспышки раздражения или гнева. И научить надо. Потому что самое главное в надежной привязанности - это не забота, как может казаться, и даже не любовь, самое главное в ней - безопасность, расслабленность, отсутствие какой бы то ни было тревоги.

Давайте я ещё раз раздражающим капсом:

САМОЕ ГЛАВНОЕ В НАДЕЖНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ - ЭТО БЕЗОПАСНОСТЬ. ОТСУТСВИЕ ТРЕВОГИ. РАССЛАБЛЕННОСТЬ.

Что ещё?

Ещё есть всякие полезные для надежной привязанности семейные традиции и ритуалы, есть про такие нужные для неё же игривость, честность, умение слушать так, чтобы всё рассказывали и умение рассказывать так, чтобы всё слушали, есть про разницу между поддержкой и потаканием, про разницу между последствием и наказанием, есть про «напитывание», эмоциональный интеллект, рычаги управления и ещё много чего, но давайте я уже об этом в другие разы, очень уж разошлась, а на сегодня всё, хотя нет, ещё вот что.

Если те, нужные для надёжной привязанности слова и действия, о которых тут говорится, даже совсем не характерны лично для вас или всей вашей семьи, для начала выполняйте-говорите их тупо как упражнения, пусть даже с неловкостью и почти не от души. Вы втянетесь, обещаю, главное, постоянство, и результат того стоит - вы увидите.

Теперь совсем всё, подписывайтесь на канал http://t.me/mamapro и делитесь с другими неравнодушными и любознательными родителями.

*Полное содержание канала: **http://telegra.ph/MamaPro-Navigaciya-09-11 *