Детские истерики —это избалованность? Чем грозят и как справляться.

“Кто не был, тот будет, кто был не забудет”. Периоды истерик у ребёнка переживают в большей или меньшей степени практически все родители, но чудесное это время настолько переполняет эмоциями, что каждый с отчаянной гордостью думает, что именно их чадо умеет портить жизнь как никто, и у остальных всё было явно полегче.

Хотите снять лавры родителей чемпиона по истерикам? Посмотрите фотографии с флешмоба не так давно стартовавшего в фейсбуке в поддержку родителей тоддлеров. Вы не одни!

Итак, первое, что надо запомнить и усвоить всем (и родителям истеричных детей, и родителям неистеричных, и тем, у кого нет детей):

**истерики у индивидов примерно от полутора до четырёх лет — это НОРМАЛЬНО, и бывают они практически у всех. **

‌Это связано с недостаточным пока развитием навыков адаптивности и самоконтроля на фоне увеличения потребности признания себя личностью, признания своих желаний и нужд важными.

‌И нет, чаще всего ребенок истерит не для того, чтобы привлечь внимание или добиться своего: падать на землю, биться головой о стену, выгибаться дугой, царапать себе лицо, доставлять себе боль, рискуя при этом ещё быть наказанным, иногда и отшлепанным (и скорее всего ещё и не получить желаемого!) — слишком большая цена за внимание или даже новую игрушку, вам не кажется?

**‌Истерика — это не способ манипулирования вами, это неспособность справится с огорчением и злостью, неумение выразить свои эмоции иначе, при помощи речи, например. **

Исходя из этого, второе, важное, запоминайте:

в детских истериках вы не виноваты. И ребенок не виноват. В большинстве случаев — никто не виноват. 

‌Ни “мама у нас слишком добрая”, ни “бабушка вечно балует”, ни “папа наш только по праздникам ребёнком занимается” — здесь ни при чём. Детские истерики действительно порой серьёзно накаляют атмосферу в семье, не накаляйте её ещё больше — не обвиняйте в них друг друга и себя! Не обвиняйте и не позволяйте винить окружающим!

И опять исходя из предыдущего, третье, не менее важное:

**детские истерики — это не стыдно. Вот прямо ни капельки. Ни для вас, ни для ребенка. **

‌Естественно, порой они приносят массу неудобств окружающим, и постараться освободить от них людей непричастных (выйти с орущим ребёнком из общественного транспорта на первой же остановке, отвести в сторонку в торговом центре, покинуть, хотя бы на время, кафе или ресторан) — это нормально и очень желательно. Но, если по какой-то причине это невозможно, не стоит умирать от неловкости, и позволять кому-то стыдить себя или ребёнка. Ничего чрезвычайно страшного не происходит, будьте спокойны и благожелательны, можно извиниться за принесенные неудобства, ноне стыдитесь и не стыдите малыша!

И четвёртое, логичное:

**раз в детских истериках никто не виноват, то и заслуги в их отсутствии у каких-то детей чаще всего ничьей нет. **

‌После первенца, который практически не устраивал истерик ни в каком возрасте, слышал меня с первого раза, и, кажется, ни разу не разнес в песочнице чужой постройки, я готова была раздавать советы по воспитанию налево и направо и всех на свете научить, как надо растить приличных детей. К счастью или сожалению, другие мои детки начисто избавили меня от материнского гонора (гы, и вот я с вами и почти не умничаю), потому что чхать хотели на мою педагогическую гениальность и орали при надобности как положено.

‌Не слушайте советы и поучения гордых родителей спокойных воспитанных деток, ничего такого волшебного, чего уже не делали на все лады вы, они наверняка не делали. ПРОСТО У НИХ ДРУГОЙ РЕБЁНОК.

Следует ли из вышеизложенного, что с детскими истериками ничего поделать нельзя и пытаться не стоит?

Как ни странно, не следует. Поделать можно и давайте будем пытаться.

Совсем от них избавиться до определённого возраста, наверное, малореально, но максимально уменьшить вред этого периода для ребенка и его окружения вполне возможно и очень даже нужно. 

Подробно и очень толково о том, как лучше справляться с детскими истериками и взрывами, рассказывает в своей книге “Взрывной ребенок” профессор психологии отделения психиатрии Гарварда Росс Грин. Очень рекомендую всем.

Что можно сделать?

**1.**Твёрдо укладываем в голове всё вышесказанное, от отношения к истерикам зависят и методы, поэтому помним: истерика - не вина, а беда, не бороться, а помочь.

**2.**При всей непредсказуемости какую-то часть истерик можно предсказать и предотвратить.

Составьте список моментов, в которых истерика почти неизбежна и минимизируйте их количество: магазины полные соблазнов, резкие, нервные подъемы с утра, неожиданные и срочные прерывания каких-то занятий, непосильные задания, нелюбимые блюда, авторитарный, не терпящий возражений тон — всё это несомненно в жизни вашего малыша ещё будет, но вы ошибаетесь, когда думаете, что приучать к такому и тренировать его нужно уже сейчас: “иначе разбалуется и не будет готов к большой жизни”. К таким тренировкам он не готов в силу возрастных особенностей нервной системы и недостатка навыков. Просто НЕ УМЕЕТ (не НЕ ХОЧЕТ!) с собой справляться. Пожалейте его и убавьте сложные и провоцирующие ситуации, при невозможности их отмены старайтесь готовить к ним заранее, договаривайтесь на взаимовыгодных (но обязательно реальных для исполнения и ребёнком и вами!) условиях.

3. Если истерику предотвратить не удалось:

Она может быть двух видов “вменяемая” и “невменяемая”, то есть такая, при которой малыш способен вас услышать и такая, при которой любые ваши слова и действия бессмысленны.

При “невменяемой” просто обеспечиваем безопасность ребёнка и окружающих, исполняемся философским отношением к происходящему и ждём. Можно попытаться обнять и утешить, но если это провоцирует новые приступы ярости, просто будем рядом, демонстрируя спокойствие (можно устраниться из поля зрения ребёнка, но при этом его из поля зрения не терять: закрыть одного в комнате — небезопасно).

При ночных истериках действия примерно те же: обнимать, утешать, обеспечивать безопасность, ждать. Они, кстати, чаще всего тоже просто проходят с возрастом, примерно к 4 годам окончательно — личный опыт.

Кричать, обижаться, упрекать, напоминать потом о том, как плохо себя вёл, а тем более наказывать, шлепать — бессмысленно и жестоко. Наверняка вы уже не раз пробовали все возможные кнуты и пряники, признайте уже, что оно не работает!В моменты резкого неконтролируемого раздражения малыш не помнит о возможном наказании и потерянном поощрении, а если и помнит, то это только ещё больше его раздражает.

Поэтому и при “вменяемых” истериках говорить с ребёнком о наказаниях-поощрениях, пугать, ругать, стыдить — тоже бесполезно. Если ребёнок вас слышит и способен хоть как-то отвечать:

1. Проговорите за него его эмоции, учите обозначать их вербально* (ты злишься, потому что я зову тебя чистить зубы, ты очень расстроен, почему?) *

2. Помогите ответить, прояснить его проблему (Ты хотел бы ещё посмотреть мультики, ты совсем не хочешь спать, понимаю).

3. Поясните свою проблему. Спросите, как можно решить обе проблемы, так чтобы вы оба остались довольны *(но мне очень важно, чтобы ты вовремя лёг спать, потому что так ты лучше выспишься. Как мы поступим, чтобы и ты остался доволен и моё условие было выполнено?) *

4.Помогите предложить варианты, если ребёнок не может/не хочет предложить их сам* (может быть ты уступишь мне, пойдёшь сейчас чистить зубы, зато после мы успеем почитать в постели сказку? Может быть я уступлю тебе, ты посмотришь ещё один мультфильм, зато потом ты быстро и чётко почистишь зубы и сразу без разговоров ляжешь спать? И тд) *

МАШИНА ВРЕМЕНИ. При истериках из-за каких-то наших “неправильных” действий нас часто выручал приём “машина-времени”: как только понимаем, что, кажется, нажали кнопку, которую индивид собирался нажать САМ (или САМ надеть, снять, убрать, слезть, подать, список бесконечен) и сейчас, судя по губам, будет трындец, восклицаем: “Неправильно! Заново!” и резко, не давая опомниться, “возвращаем” ситуацию на минуту назад (и территориально, и действиями, и диалогами) ровно до той секунды, где совершили роковую ошибку. Если действовать уверенно, внезапно и радостно, истерики так и не случится. А со временем ребёнок сам научится кричать “Заново!” и “отматывать время” (и все равно его уйдёт меньше, чем на истерику).

В некоторых сложнорешаемых случаях можно уступить требованиям ребёнка полностью, особенно если ваше первичное требование не слишком важно. Не бойтесь того, что теряете авторитет, прогибаетесь, приучаете к манипулированию — в более важных случаях вы будете обязательно стараться достичь компромисса, учить учитывать и ваши требования (не только ваши, а И ваши!), а здесь спокойствие вашего ребёнка и ваше - важнее.

Учитесь и своим примером учите ребёнка уважать требования, желания и чувства других (да, у двухлетки они тоже есть!), договариваться, обосновывать, искать компромисс — это гораздо более полезные и важные навыки, чем умение подчиняться.

И пусть у вас (и у малыша) не сразу получится искать решение вместе, пусть кажется, что всё это отнимает много времени и сил, помните, что истерики отнимают силы и время гораздо больше, а спокойный, незапуганный, необозленный и умеющий понимать и выражать свои чувства и желания (а также учитывать чувства и желания других!) малыш — лучшая награда вашим стараниям.

Вот пост педиатра Сергея Бутрия о детских истериках:

http://vk.com/wall-141911698_147

А это замечательный пост детского психиатра Елисея Осина о них же и о манипулировании:

https://t.me/childpsychiatry/21

А тут смешной текст от НЭН про 46 причин закатить истерику, когда тебе 3 года:

http://n-e-n.ru/reasons-2/

И про то, что истерики - неизбежная часть взросления детей (от многодетного отца):

http://n-e-n.ru/tantrum/

На этом об истериках всё, терпения вам и да, это время действительно проходит — я уже точно знаю. :)

Подписывайтесь на канал

http://t.me/mamapro и делитесь с другими неравнодушными и любознательными родителями.

Полное содержание канала: http://telegra.ph/MamaPro-Navigaciya-09-11